今年的元旦年关没有去年的阴雨迷离。也没有那样的热切心底，没有匆忙与急切。一切都是平淡的，平静的。


小酒馆的“永远年轻”还是很火热的继续着，今年无缘。去看了一眼，音乐依旧是那么的无精打采，看不到一点惊叹的涟漪。永远年轻的只是形式，仅仅是进步很慢，这个才是主要原因。我可怜的金属乐队何时才能登上大舞台。


今年和圈圈一起过元旦，我没情调，以至于过得很冷清，还感冒了。


今天在家看电视的时候，突然变得很沉重，我现在反思过去，可能是人生必须要经历的坎坷吧。在想起未来的计划时就变得很茫然了。对茫然，尤其是在这样阴云密布的烟雾弥漫的冬季夹杂寒风，更叫人伤痛欲绝。

在看动物世界的时候，突然想去沙漠看看，那金碧辉煌的景象，令人豁然开朗的大自然广大的胸怀。我去年这个时候的想去看海。可是即使我去了沿海，也终究没有去看。这都是一个美好的大愿望。我总有大把的时间却没有时间去做这些又意义的事。


奶奶打电话来说，过年几兄妹都回去。姑妈说奶奶可能年岁不久。嗯，慈善的老人，总是管不住自己嘴，然后总是吃力不讨好。至今我还留着同样的血，重复同样的命运。外婆和奶奶同一年，如今都是古稀之年，每当我想起他们的时候，内心就会汹涌无奈与悲凉的情感。

回春之后回去看他们。也许一次见到这么多人，会很开心，但是只有，少我一个也不会不快了，当我再回去这次的开心却是多出来的。至少会增添喜悦之情。


好多朋友都在外地，在成都的人却不知道玩什么。有时候很喜欢安静的待着。有时候想找朋友聚聚时，却总是心灵得不到平静。似乎又要去烧香了。


嗯，想发很多牢骚的。但是觉得没必要了，生活更多的只有自己去感受。

 0：00开始落笔

又到3个0的时候了，老同学突然冒出来。感觉没有过去很多年，但确实已经过了很多了。QQ空间不断的会发现新的结婚照，总是这些东西在提醒自己已经老去。


然后我在想事继续无病呻吟还是追忆过往。




自从相机充电器掉了后，就没有再传图片，嗯，也好，简洁。

洗澡看见自己腹部条条细细的肥肉，总是感慨万千，无论多大的水而总是洗不掉满身的罪恶感。



去重庆参加老同学的婚礼，只是一份情谊，折腾惨了。以后这种活动能不去打死都不去。回来之后持续的头昏，精神状态极差。可能是受不了那里的高山气候，水土不服。


最近有点受不了，仿佛又回到了07年。仅有的几个员工还是让我看不到希望。人性的弱点让我看的如此透彻，于是感到很失望。当然一个人都是在失去之后无法规复后的焦虑状态。那时候没有现在的感受深刻，因为思维上的差距，对事物的认知存在差异。居安思危被隐匿到了一片繁忙之中。

人多的时候我总是觉得很烦躁，人少的时候却内心止不住愤怒。拉开窗帘的时候，就是一条人字路，你能很坚定的看到远方，却不得不左顾右盼，顾此失彼。

父亲老了，依然固执，依然不服输。我在渐渐的变老，却始终没有承担起重任。对我而言，总是不停的努力去承担许多不为人知痛苦。也许每个人都有，也许每个人跟我一样如此的感同身受，只是我们都无法用语言去形容和沟通。


小猪的前男人还在问我她的讯息。我不明白过去这么久还不能释怀的原因。也许那份爱真的与众不同。


某天一个接一个的打给老朋友，总是在不停的忙碌中。偶尔的停顿，都是彼此在思索我们应该说点什么。我们能说点什么呢？


每当太阳高照，照到灵魂深处，我总会接着光辉的余热变得自信。那个时候是我最得意的时光。当以个自私的人说你自私的时候，我想你也会变得跟我一样无言以对，默默承受不属于我们的诬蔑。


友情有时候很伟大，有时很懦弱无能，有时候不堪一击，有时候无比坚韧。有时候让你很孤单，有时候让你难以忍受，因为我们都是人。是人就会有很多的废话，比如我前面所说的这么多。


很小的时候，有一棵树。很高大，像电线杆一样，顶部才会枝繁叶茂。树上有一个鸟窝，我们一大群孩子总是感叹这树枝条太少。某天某人说没人能把这树的鸟窝捣下来，于是就所有人只是望而兴叹。


有一个总是爱逞匹夫之勇的孩子大言不惭的说，我能搞定这个窝。于是所有的孩子开始嘲讽，讥笑。然后脱掉了鞋子，开始朝上爬。有些艰难，但并不是所说的那么不可逾越。事情并不像想的那么糟糕，于是朝着这个目标不停的爬，心无杂念很快的就把这个窝的蛋揣了下来...


嗯，故事又说完了。路在前方，也在脚下。

几张大头拍的照片。我还是钟情于有灰白记忆的照片。

下午好朋友过来拿游戏碟，翻出03年冬季我高三第一学期的一个演出视频。下班夜深人静时，很好奇的想看看过去。刚打开时，我的内心就开始起疙瘩，实在不忍看下去。一直拖啊拖啊。然后就看到在舞吧伴奏的老师乐队的演出了。想起那时候他说我根本就不会打鼓的景象。

有时，一个不经意的人不经意的话就会影响了我近10年。当我看到这个视频的时候，想起了无知者无畏。回忆真的不堪回首，参照和对比变了，才知道世界有多大。



搬家的时候，掉了很多东西，中学时代几百封信，还有第一个女子送我自己种的玫瑰花，用信封邮寄千里，被我夹在了厚厚的带向香味信纸中，最后变成了标本，墨红墨红...

好多情书，从眉山跟到成都到老家到县城到长沙再回到成都的时候就这样掉了。还有那些潦草的字迹，混乱的病语，和深深的兄弟情谊的见证就这样被几个收荒匠毁掉了，在他们手里不值一文的东西，在这里，我想说他死了，坟墓都不会再生长植物。

也好，过去终究是过去。人都会死，这个还留着做什么？



因为这些过去，我开始唤醒自己，拿出勇气去做些事情。其实仔细想想过去，不是很艰难但并不比现在容易，你还害怕些什么呢？


突然，我发现自己变的很膨胀。欲望极度受到刺激。嗯，我们都要做自信的人，不管生活都艰难。于是我要一步步体现出自己强势的一面，毕竟生存只属于强者。这么多年一直都在吃家里，内心充满了愧疚。


过去已经过去，未来我们都需要自己去计划和经营。加油！！

25岁的冬天，有厚厚的白雾，有暗淡的阳光。还有不安的情绪。

昨天夜里，在梦里，回到我的童年，有高大的树干上孤独的已死去的树叶在寒风中沙沙作响。还有皑皑的白雪。

在冬天开始后，最近有很多梦，好长时间没有做过梦了，不确切的梦。醒来需要仔细回忆的梦，很多究竟不知道是为什么。


我们已经开始老了，而我一直以为自己才19岁。只是没了那时的心态若然。如今再怎么闲，内心都不会平静，那么的危机重重。仅仅相同的是乐队排练的时候，还激情依旧，那是我永远快乐的源泉。


很多故事都在开始改变，即使之前一直很坚决的那么认为。比如某人的乐队，某人加入了某人，某人又退了。某人又出国了。某人又回来了，某人把某人摒弃了。某人在某乐队的舞台唱着某人的歌，心里缅怀自己曾经的乐队。某人又要结婚了；某人又要生孩子了；某人去了远方，某人又要从远方回来。某人再次欠款逃跑...

然后，某人自杀了。


每次乐队排练，我总是会在浮现以上情形时，时而咪笑，时而愤怒。一次好的排练带来的快感，是任何其他事物不可逾越的。也许不需要说明，一切都一幕了然。


每当夜幕来临，我总是在反思自己的过去，是不是不应该走这条不归路。而有些女生说，我特别喜欢你们这样的生活方式，你看见了舞台的霓虹，但是你没有看见我们内心的煎熬。


有时候，长大了，就越来越没意思。好久没去37度吧，坐在那里，或许会让人有少许的宁静。
 
嗯 ，世事多变迁。那就随波逐流吧。


好久没了演出，也不想再重新去组队了。生活的压力越来越大。也许是该换个圈子重新奋斗了。毕竟这才是真正的生活的开始。也意味着自由与个性的湮灭。

经历这么多乐队，你说还有什么能让人激情四射，信心十足？

我想,这是我坐在这个角落的位置写在这里的最后一遍BLOG,在这个角落起码有3年了吧.在这里看过很多很多让人激动的视频,混过自己乐队的音乐,玩过很喜爱的游戏，还和很多很多的姑娘聊过天...

没有人是永恒的，也没有地方可以永恒的属于你。经过这么多年，不断的迁徙，已经没有新鲜和对新地方的 恐惧感。也没有之前的不舍。不断的变迁，父母是喜悦的，因为每迈一步我们都付出了很多，于是都是在上台阶。我除了对自己淡漠外，我并没有更多的喜悦。



在我需要一个让朋友可以来的地方的时候，我几乎不带人回家，因为家里过于杂乱。而现在爸妈说你叫朋友来玩吧，我才发现我几乎没了什么朋友。老天总是让欲望先行，等你冷却，你奢望的东西就来了。然后还是不满足。


到了冬天，我的心比身体冷。这么几年，除了耐心，我什么都没有长进。从一个活生生的愤怒青年被折磨成如此的萎靡，没了斗志。做什么都小心翼翼，还是很不尽人意。坦白的说，很累。


也许不被理解，所以就别指望被理解。当今我难言的沉痛，我没有再找人倾诉，也没有用很多无用的文字堆积格子。我们总是孤独到麻木，麻木到适应所有一切发生与未来得及发生的事。

萝卜说，只要你想找人倾诉，无论什么时候你都可以拨我电话。这么些年，我唯一最早记得的一个手机号码。但是拨通之后，也是好长的空白。我除了感激之外，已经不知道要说些什么。


从小，别人骂我是野种那刻起，我从未放弃过做人的尊严，无论是否暴利。也从未妥协。我从小不需要别人怜悯，也没有人认真的关心过我，也没人说过爱我。于是长大了我也就不指望谁会真正的爱我，真正的包容。也从不会去刻意关心和爱护一个人。

于是长大了，许多认识的人说我冷漠。对，这就是我的特点。喜欢就是朋友，不喜欢就继续陌生。


我尽力去尊重每一个人，我无法忍受别人亵渎。


2个月了，我以为要从此一起远走。当我对每个人说起的时候，我总是说没有人像这个姑娘如此爱我。就像我最好的兄弟一样，失去的时候不需要太多的理由。因为我的生活在没有爱情的时候已经很糟糕了。

萝卜说你是一个人过得太久了。旁观者总是比我更了解自己。而我确实如此的固执。我总是眼睁睁的看着不该失去的失去掉。这就是我的性格。

到结婚的年纪，找个想结婚的人随便过过算吧。我想跟谁不是过呢，只是不想让外人说父母闲话。我清醒的认识到，身边的女人都不适合，每个人的性格都太强烈。于是开始觉得以前那么幼稚，要求那么多。每个人都在等死，结果都是一样的。


嗯，我不适合耍朋友，只适合做见面不多的好朋友。
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从明天开始，每天都能从高处看远处的天空。住进钢筋围墙内，从此不用再面对这么多的杂乱和已经很习惯的黑暗。父亲的年纪一年比一年大了，我才发现我还如此的不成熟，都是因为这些该死的欲望。父亲还有很多理想，只有我们自己去帮他实现。


父母都很开心，比如，我第一次进城吃的娃娃头雪糕的兴奋与喜悦的情形，都在父母脸上历历在目。

而此时，我却想着，那些每日每夜的艰苦努力。还有那些没有良心的工人。对，这些都是顺理成章的，只是没有在我很喜悦的时候来。我觉得很悲伤，这么多年才买房，但是我坚信，这只是开始。


同时也很愧疚，这么多年我似乎什么都没做，我爱过的女人都是孩子他妈了。兄弟伙些都是孩子他爸了。而我还在抓这该死的青春的一点点尾巴。

嗯，收拾心情，继续行走。

我不能闲着，得继续走，走...

写一点琐碎，犹如玻璃渣片，看着刺激眼球，捏着刺手，想着刺心，这就是生活。


想着想着，我开始写不下去，太困了。

我们都有2张脸,一张是别人喜欢的,一张是憎恶的.


在这个空间里,我把它们都展现在了.于是我发现自己的高调,使这里变得越来越虚伪,写的都要考虑身边朋友的内心感受.于是我变得越来越软,像个年迈的老人的生殖器.



不断在创造新生,再毁灭一个个看似美好的现状.我心理有病,我不做任何辩解.直到今天,我的内心依然很纠结,我断了自己所有的路.我也在寻找一种没有痛的方法解脱.

就像一个很累很累的孩子,轻轻的在疲倦中睡去.然后永不在醒来.


一直是个悲剧.在我身上如此反复循环.我在一夜惊醒的时候,我在琢磨着卖掉我的鼓,退掉所有的乐队,然后真的一个人没有方向的去远方.以前很害怕,我现在却越来越明朗.

我不想对于未来有任何猜想.像我这样的人本来就不应该有未来.

所以不用关心我,不用喜欢我,你的世界没有我.

有时候我是嘴上说着玩,但是我的内心是认真的.跟最好的朋友说,你不理解我,我不想跟你说.我当然知道伤他有多深.可是我已经是这样一个人了,又如何呢?


当对面一个暧昧或者关切的目光划过,我内心总是会很愧疚.你不应该如此注意到我的存在,或者不必太在意.

我这么写,在这里是最后一次,我要重新申请一个BLOG,写我的内心,写我的灵魂.当然我不想再伤害到我身边任何一个人.也不用问我地址.我不需要点击率,这个一直跟我没多大关系.

9月我已经不记得有多少阳光，总在阴云中，惆怅不安的过着。不安定。


别问我原因，都是我自己的原因。

岁月只是要磨平我所有的菱角，要我服服帖帖的去生活。但是我动荡不安的心灵总是犹如一个充满欲望被囚禁的野兽。

回过头去，岁月的脚步，就响童年时代夕阳下的欢笑声一样，逐渐消逝在压近的黑暗中。脚步像迈进了淤泥中，延伸到很远的后方，是越来越轻盈散影。


越来越多的人说寂寞。但是我不知道他们所说的这个感觉又是怎么样的一般滋味。

其实我今天想写很多，其实生活又是很简单的那么一回事，何必反复的去抱怨呢？

可是，生活还得继续。