最早的时候，我说天蝎跟双子没有结果，刚开始的时候说，我会伤害你，结果却是自己伤了，我总是把大话说在前面，不自量力。

至始至终，都说我不爱你。也许吧，我就是这样一个人，别人看不到爱的人。既然理解不了，那做什么都是多余。当我的性格和你的勉强在一起的时候，注定了结局。

我原以为就会这么简单的过下去，突然一天就说我一次次把她伤害了，当我很少去酒吧，不再联系一些异性的好朋友，规矩的生活之后，就开始计较了，计较那些过往，计较那些本身就很单纯的过往。当我正在努力，朝着不足的方向努力改正时，却发现我孤军奋战了。

以前的时候，经常会孤独，但是不难受，这会真他妈的难受。

嗯，我幸好还有乐队，还有游戏，还有奋斗的目标，还有一大群朋友。

真正的一次情感体验，很多人说没有耍一次就能到老的，但是第一次牵手时我坚信不疑的认为觉得是有奇迹，现在我明白了，奇迹不会在我身上出现，就像很多人买彩票，而我知道自己不会有那个奇迹。

屋漏偏逢连夜雨。脚伤了，失恋了。安安静静的待会，走出来吧，亲爱的。

时间会淡漠这种伤痛的。大家都好聚好散吧。好好享受下人生剩下的这2年的自由时光。
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当我写到这些的时候，我必须给自己一个交代。每一个人开始远离，我怕时间的飞逝，会让我有所淡忘。
我感谢她曾经为我所做的：

凌晨四点起床四处给我买吃的；
我说不敢买避孕套，然后是她去买；
看完我所有的空间以及blog日志；
在我演出的时候，很冷的天穿很少，只为不让我掉分；
帮我在网上买东西，
帮我喝酒；
删我和别人的合影；
大致按我喜欢的风格搭配服装。
帮我充话费，
......


当我再仔细想起这些的时候，我确实有些感动。感谢你曾经为我所付出的。


至于事情发展到今天，我的责任：

带她见我所有的朋友，介绍给他们；
带她去所有我经常去的地方；
第一次跟她进电影院
第一次去开房
第一次带女人回家
第一次在淘宝上选女人的衣服
第一次对女人说爱字
第一次亲吻
第一次在我所有异性朋友面前夸她很好很好
突然觉得我的这些似乎都是不值得提的，因为我做的太少了。
.......


事情的不可逆转原因。
从南充老家归来，突然对我变得冷淡。说我不体贴，说自己心凉。
我最后一次再仔细想想，我似乎也没有逼迫她，她不情愿的事，我逼迫了也还是没做。说我的2次承诺没有兑现，不重视她。
我不再想这期间发生了什么。只是突然的就如此的转变。

如今花的种子在路上，就是我所承诺的种花送给她。我只有把她种出来，然后再从14楼摔下去，祭奠我死去的爱情。

我很坦诚的问了原因。我很认真的说改，但是已经晚了，她已经变得淡漠。
她的淡漠让我失眠了，睁着眼睛望着窗外的微光一整夜。我很久没有愤怒过了。我说我们见面谈谈，她说没时间，5分钟总有吧。也不行。我掉进了万丈深渊。

突然一下，QQ闪烁。“亲爱的，你在干啥”然后我心情好转了，他说在ATT唱歌。然后我绝望了。我请求的5分钟见面都不行。见别人，唱歌都比我重要。

我不是傻子。你说继续。继续让我纠结和痛苦，让我继续失眠。然后就开始说我以前怎么怎么伤害她。我操。你妈的，你当时怎么不说，你当时怎么不像现在这样坚决。

好了，你自由了。可以继续跟别人的男人逛街。可以继续去跟别人开房，在我之前什么都做过了，现在更不需要顾及。

你跟你的朋友圈出去玩的时候，从没想过我是你男朋友，从来没有想要让我融进你的生活，还说很爱很爱很爱你，我突然想起来有点恶心了，也许跟哪个男人都是这样说的吧。


一直说我不重视你，我几次喊你见我朋友的时候都被你坚决的拒绝。老子不是随便就把某个女人介绍给我所有的朋友，带回家，带去我经常去的地方。我也没有你那么多的恋爱经历。妈的。一个男人还要怎样重视你？？每天在你耳边说我爱你？这些细节你就不晓得了。成天说老子不爱你，不重视你。

妈的，你喜欢贱就贱吧。我最后一次骂你。以后不会了。过分的地方请原谅。
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我突然觉得很多东西变得那么的不重要。突然开始怀念以前心灵的平静。

时间会痊愈的，过平静的生活，再见我死去的爱情。